MARIDOS ANÓNIMOS PRESENTA:
A través de los siglos y la evolución. El hombre ha sorteado un sin fin de retos para su supervivencia. Pero ninguno más despiadado y cruel que la encrucijada que acontece cuando una mujer hace las denominadas:
PREGUNTAS DE LA MUERTE!!!
No importa tu edad, religión o color de piel, tarde o temprano serás alcanzado por las garras de estas preguntas que han resonado en las mentes y corazones de millones de valientes y heroicos caballeros
Por ello nos atreveremos hoy a publicar los secretos más obscuros de las artes místicas del Jiu Jitsu Marital. Un arte milenaria para evitar los conflictos en pareja. Aconsejo discreción y la mas alta confidencialidad. Esto podría provocar las peores catástrofes de nuestra era.
Sin más preámbulo exploraremos la primera de estas preguntas de la muerte y sus correspondientes estrategias de defensa. Exploraremos las peores y las mejores contrallaves y movimientos, mucha atención.
NIÑOS, NO INTENTEN ESTO EN CASA
Este blog no se hace responsable de cualquier lesión o consecuencia de la aplicación de las técnicas aquí detalladas, de igual manera dejo muy claro para mi esposa que esto no lo escribí yo. Fue otra persona ruin que seguramente se robó mi contraseña.
Pregunta de la muerte No.1
Cómo se me ve?
Trasfondo: Esta perniciosa pregunta siempre será complicada de responder. Por muchos años se han esmerado las mujeres en ocultar sus reales intenciones al hacer esta pregunta y si algo es bien sabido es que una mala respuesta puede ocasionar severos daños físicos y emocionales al marido en cuestión. Muchas veces las mujeres en realidad ya saben si se les ve bien o no, sólo están esperando un error tuyo para descargar la ira que les ocasiona que el vestido no luzca como ellas lo esperan. Otra posibilidad es que en realidad sólo quieren ver que te importa como se ven... Si no para que chingados gastarían tanto en un vestido.
Aquí vale la pena destacar que si el vestido se ve bien en ella las respuestas son más sencillas pero si por alguna razón no es el caso... Prepárate para la guerra!!!
Mala Respuesta: Pues Bien... (Con tono condescendiente)
Esta respuesta de inmediato ocasionará mil preguntas posteriores cargadas de dardos venenosos: como que pues bien, no me des el avión, en serio como se me ve, siempre me dices eso, osea te vale, etc etc etc.
Pésima Respuesta: La verdad no se te ve bien.
Aunque algún ser de luz diga que la verdad siempre es mejor, es claro que es un ser de luz novato que no le ha tocado un buen caldo de trompa. Si la mujer se ve mal, ya lo sabe, nomás que le caga que se lo digan. No eres su amigo Gay, no eres su mamá, no eres el espejo... Eres su marido!!!!
La peor Respuesta: De la chingada!!!
Ok... Si llegaste a esto en verdad tienes un gen suicida y dañino para la conciencia universal. Acabarías de invocar uno de los conjuros más escondidos de la magia negra marital. Eres un auténtico Kamikaze en picada y tus esperanzas de vida son extremadamente reducidas. Mi pronóstico seria: 3 horas intensas de discusión, posible cachetada, abstención sexual prolongada y posiblemente un lugar en la sala al menos por un fin de semana completo.
Buena Respuesta: Mi amor, para mi siempre te ves hermosa
Los dioses griegos del amory Winie Pooh te abrazarían con ternura con esta respuesta y aunque tiene un "buen" pronóstico de éxito es muy probable que si la pregunta era retórica sucederá algo de lo siguiente:
a) En serio, como se me ve: contraataque inmediato y regresarás al mismo lugar
b) No me des el avión, Como se me ve. Regresamos a lo mismo
c) Siempre me dices lo mismo, si te pregunto es porque quiero saber Cómo se me ve. De nuevo el embate
La Mejor Respuesta:
NO EXISTE........... Tendrás que usar el Jiu Jitsu Marital y aquí la técnica denominada Triángulo de Preguntas.
Paso 1: Inicia siempre con otra pregunta: Cómo te sientes? Tu como ves? A que te refieres en especifico? de largo o de color?. Esto provocará desconcierto y hará saber que te importa el tema y lo que ella siente
Si tu contrincante es novata en el Jiu Jitsu Marital caerá en la llave y te contestará algo específico como:
A) Pues siento que está un poco largo
B) Me aprieta un poco de la espalda
C) No me gusta
Si esto sucede la llave habrá encajado y solo tienes que cerrar el triángulo dándole la razón con un argumento adecuado pero
NUNNNNNCAAAA dando una opinión:
A) Lo mismo estaba viendo
B) Pues si, un poco
C) Eso Si, etc
Las más experimentadas en las artes bélicas del matrimonio normalmente al usar este primer paso responderán con algo ambiguo y tratarán de safarse de la llave:
A) Pues No se... Tu como ves
B) En general, como me veo
C) Tu dime... Se ve bien?
Paso 2: contrataca con otra pregunta complementando con un cumplido genérico pero libre de condescendencia o con algo aún más ambiguo y sin inclinación al bien o al mal:
- Porqué lo dices? es que sabes que para mi todo lo que te compras se ve padre
- Depende de cómo lo veas... Como para qué estás pensando el vestido, tu si sientes que es el bueno?
- Es cuestión de para que lo vas a usar... tu te sientes bien con él para eso?
Paso 2 Alternativo: algunos maestros del JJM han variado esta técnica con las llamadas preguntas arpón. Preguntas más específicas para encontrar el trasfondo de la pregunta o descartar posibles malas respuestas:
- Te refieres al color? o a qué?
- Te ves hermosa, pero no entiendo bien si me preguntas sobre algo específico del vestido
- Como te imaginas usándolo?
- Te lo quieres llevar?
Probablemente con este segundo paso tu contrincante dé de si y entonces puedas culminar la llave. Sin embargo, existen ocultas en los matrimonios maestras cinta negra y marrón de JJM y pueden tratar de devolverte la llave con los siguientes ataques:
- Ya dime, Se ve bien o mal
- Te contestan y te dicen pero como lo ves tu
- Te gusta o no
Y llegando a este momento es sólo cuestión de rezar y aplicar el tercer y último paso denominado:
Ataque Mixto de Cuello, Mano y Boca o Paso de la muerte
Paso 3: mientras inicias tu respuesta y señalas a puntos específicos o atributos del vestido debes hacer movimientos muy cuidados de lenguaje corporal que no digan ni sí ni no y prolongar lo más posible tus expresiones:
- Movimiento del cuello: ligeramente hundido dentro de los hombros y muelleando de lado a lado
- Movimiento de las manos: girarlas hacia arriba denotando estar de acuerdo
- Boca: ligeramenta creando una trompita y una U hacia abajo
Mensaje:
Pues yo veo lo largo mmmmmmmm ( o el color, o la ocasión, etc)........................
Tardarse mucho mientras continua el lenguaje corporal hasta que ella se desespere y diga algo como ¿Está corto no? ¿Como que no verdad??? - De ser así, Lo has logrado. Cierra de inmediato la llave.
De lo contrario tardate más y vuelve a hacer otra pregunta... Vuelve a empezar
Nota: si por algún motivo ninguno de los pasos logra su objetivo no desistas y no te salgas del script. El Jiu Jitsu Marital es de paciencia y técnica. Ella en algún momento se cansará y tu objetivo siempre será que ella se reponda a si misma y tu la apoyes.
Si por algún motivo el proceso se vuelve iterativo y ella reacciona con alguna técnica nueva y directa puedes usar el siguiente escape. Favor de no abusar de él ya que estadísticamente en la vida de un hombre sólo puede usarse máximo 4 veces dado el desgaste que representa y la energía que genera.
- Mi amor, lo que más me importa es que te sientas bien con lo que sea que compres. Recuerda que soy hombre y no vemos las cosas igual, me encanta que te vistas padre y todo pero tu sabes que lo que más me gusta de ti es lo que eres y no que te pones. ¿Cómo lo ves tu?
Y volvemos a empezar ;)
Eso sería todo por hoy compañeros y se que quizá cuando lean estas líneas yo ya habré dejado de existir. Pero por los miles de hombres que sufren día a día por estos tremendos golpes de la vida..... Aquí estoy... arriesgando mi integridad por la supervivencia masculina y un mundo mejor
Luz y el mejor de los éxitos para sus próximas batallas.
ITCRAUD - THE UNCONVENTIONAL SHEEP!
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